D O W C I P Y I K A W A Ł Y
O Jasiu |
O bacy |
O kelnerach |
O hrabiach |
O studentach |
O blondunkach
O kochankach |
O pijakach |
O szkotach |
O lekarzach |
O zwierzętach |
Zagadki |
Bajki
O LEKARZACH
Jaka jest różnica między psychologiem a psychoanalitkiem?
Taka sama jak między astronomem a astrologiem.
Pewien człowiek cierpiał strasznie każdej nocy ?
Śniło mu się, że goni go straszliwy smok.
Z kwitkiem odsyłali go najlepsi psychoanalitycy,
aż wreszcie trafił na takiego który obiecał podjać się tego ale:
Pana choroba jest straszna.
Mogę się podjąć jej wyleczenia ale potrwa to rok,
będzie kosztowało 2 tys dolarów i nie mogę dać panu 100% gwarancji wyleczenia...
Chory odpowiedział:
2 tys dolarów ???! Wracam do domu ? spróbuję się z tym smokiem zaprzyjaźnić...
Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
Ile nóg ma pies?
Cztery.
A ile ma uszu?
Dwoje!
A oczu?
Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?
W szpitalu dla psychicznie chorych lekarz robiący obchód
spostrzega jednego z pacjentów z wędką zanurzoną w balii.
No i co ? pyta ? dużo pan już rybek złowił?
Zwariował pan, panie doktorze, w balii?
Przychodzi gość do lekarza:
Panie doktorze, ugryzł mnie pies.
A był wsciekły?
No, zadowolony to on nie był.
Do lekarza psychiatry przychodzi facetka i mówi:
Panie doktorze, z moim mężem dzieje się coś dziwnego.
Jak wypije kawę, wpada w szał i zjada całą filizankę.
Zostawia tylko uszko.
A to faktycznie dziwne.
Uszko jest przecież najlepsze...
Dentysta do pacjenta:
A teraz lojalnie uprzedzam pana, że będzie bolało.
Prosze mocno zacisnąć zęby i
szeroko otworzyć usta...
Przychodzi gościu do lekarza:
Panie doktorze, jestem impotentem.
Lekarz na to:
A skąd Pan to wie?
Ojciec był impotentem, dziadek, pradziadek... no to i ja na pewno jestem impotentem.
Panie doktorze, zupełnie nie trawie.
Jak to?
No tak, zjem chleb, sr*.* chlebem, zjem jajecznicę, sr*.* jajecznicą...
A czym byś pan chciał sr*.*?
No, jak wszyscy, g*.*.
To jedz pan g*.*! Nastepny proszę!
Stary doswiadczony lekarz pyta się swojego młodego,
dopiero rozpoczynającego karierę kolegi, jak mu idzie praktyka.
Jakoś nieszczególnie. Wczoraj odbierałem pierwszy poród.
Matka i dziecko umarli, a w dodatku z ręki wyslizneły mi się szczypce,
uderzyły w głowę i zabiły ojca...
To rzeczywiscie nieszczególny przypadek.
Proszę to jest adres, proszę iść odebrać tam poród
i wieczorem poinformować mnie o wyniku.
Wieczorem młody medyk dzwoni do profesora:
No i jak panu poszło? ? pyta się profesor.
Zdecydowanie lepiej. Ojciec żyje.
Przed operacją.....
Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował???
Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam....
Profesor do poczatkującego lekarza:
Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc,
dlaczego jest pan zdenerwowany?
Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło....
Po zbadaniu i wypytaniu pacjenta lekarz oświadcza:
Mój panie, skoro zjadł pan dwa talerze zupy pomidorowej,
pół gesi z kartoflami i kapustą,
talerz grzybów duszonych, dwa sznycle,
trzy filizanki czarnej kawy z piecioma kawałkami tortu,
to nic dziwnego, że pan później nie miał apetytu.
Kiedy ja, panie doktorze, i przed jedzeniem też nie miałem apetytu...
Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?
O tak! Na piec udaje się tylko jedna.
Ojej!
Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.
Lekarz do lekarza:
Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
Tak... czasem medycyna jest bezsilna.
Mam swietnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jazni...
I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
"Obydwaj" mi płaca!
Anestezjolog mówi do pacjenta przed operacją:
Dzis usypiamy za darmo... ale budzimy za pieniądze.
Mąż wybrał się z żoną do dentysty.
W gabinecie pyta:
A ile pan doktor bierze za usunięcie zęba?
Ze znieczuleniem, czy bez?
Bez!
I co pan na to?
Bez znieczulenia poproszę! ? Gratuluję jest pan bardzo dzielny!
A mężczyzna zwraca się do żony:
No kochanie, siadaj na fotelu!
Pyta sie facet swojego kolegę o dobrego stomatologa.
Tamten mu odpowiada:
Znam swietnego, ale on jest Anglikiem.
Spoko, spoko, poradze sobie.
Przychodzi więc na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi:
Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zeby.
Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mowi:
Kurcze, jakiś głupi ten dentysta.
Ja mu pokazuję bolący ząb, mówie tu, o on wyrywa mi dwa...
Ale ty głupi jesteś... "Two" po angielsku znaczy dwa...
Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi więc na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
Ten!
Facet przyszedł do szpitala:
Proszę mnie wykastrowac.
Jest pan zupełnie pewien???
Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy.
Pyta sie ich:
I jak, operacja się udała?
Udała sie. Ale czemu pan tak postapił???
Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Zydówką i wiecie,...
To może chciał się pan obrzezać???
A co ja powiedziałem?!
Lekarz przegląda rentgenowskie zdjęcie i ogromnie się dziwi.
Panie, masz pan zegarek w żołądku.
To nie sprawia panu żadnych problemów?
Jasne, że tak. Zwłaszcza przy nakrecaniu...
Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
Panie doktorze, nie wiem co się dzieje.
Gdy sie tak kocham ze swoją żoną, to widzę przed oczami
takie czerwone świateło. Co to jest?
Panie, jedziesz już pan na rezerwie!
Przychodzi facet do lekarza,
a lekarz, jak to lekarz bada go przez godzinę,
poczym rzuca jakiś fachowy termin.
Gosciu niepewnie pyta:
Panie doktorze to przejdzie?
Tak, na żonę i dzieci.
|
